close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

A ještě dálší vtipy

20. října 2009 v 9:42 | Taris Michal
#301
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou ?
Anglická ví kolik lidí zemře v nejbližší době a sicilská zná jejich
jména.
#302
Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí ?
Zkuste písek přehazovat vidlema.
#303
Jak strkáme dítě do mixéru ?
Nožičkama napřed, abychom se mohli dívat, jak se tváří.
#304
Jak se řekne japonský česká silnice ?
Sama jáma.
#305
Víte jaký je rozdíl mezi spáleným chlebem, těhotnou ženskou a
utopencem ?
Všechno bylo pozdě vytažený.
#306
Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když
jsem se topila ?
Samozřejmě ! Tři hodiny se mi omlouval.
#307
Proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi ?
Protože za chyby se platí !!!
#308
Sedí dvě mouchy na hovně a ta jedna povídá: "To je žrádlo, co ?",
a ta druhá: "Drž hubu, táhne ti z držky !!".
#309
Barman se mě zeptal co si dám, řekl jsem mu: "Chci nějaké překvapení."
Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.
#310
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá: "Krásně lížu a jsem
diskretní." Ona: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
#311
Poslouchej, ztratila se mi manželka. Mě taky. Jak vypadá ta tvoje ?
Blond vlasy, vysoká 180 cm, hubená, prsa čtverky. A ta tvoje ?
Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji...
#312
Povídají si tříleté děti na pískovišti. Jedno se ptá: "Znáte ten vtip,
jak leží prezervativ pod radiátorem ?" Ostatní: "A co je to radiátor ?"
#313
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení ?
Sáček od čaje.
#314
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý !"
"A jak jsi to, dceruško, poznala ?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo !"
#315
Příjde číňan do obchodu a povídá:
"Tink ping cing ming ding Coca Cola !"
Prodavač se na něj koukne a říká: "Dva litry čeho ?"
#316
Víte, proč blondýnky pijou krabicové mléko rovnou v obchodě ?
Protože je na něm napsáno "zde otevřít" !
#317
Jde pedofil s holčičkou večer do lesa. "Já se bojím, říká holčička."
"Neboj ty hloupá. Víš, jak se budu bát já, až se budu vracet sám ?"
#318
Kdy viděl ruský pes naposledy kost ?
Když měl otevřenou zlomeninu.
#319
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle ?
SPERMIE !!
#320
Jakou výhodu má žena v 8. měsíci ?
Když šlápne na hrábě nerozbije si hubu !
#321
Dva novopečení cyklisté jedou na výlet: "Ty, Rudo, víš určitě, že ta
bílá čára uprostřed silnice je vyhrazená pro cyklisty ?"
#322
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu ?
Když je vpředu.
#323
Sedí chlap na zahradě a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem
žebrák slintá. Chlápek mu říká: "Chceš kousnout ?" "Ano ! Ano !"
"Azore, trhej !"
#324
Absolutní drzost: Vysrat se sousedovi před dveře, zazvonit a požádat
o toaletní papír !
#325
Proč s sebou blondýna nosí dvě tašky ?
V té malé má potvrzení, že není slepice a v té velké si nosí zrní.
#326
Co se stane, když žena bouchne do zdi ?
Zeď spadne, "Moudřejší ustoupí."
#327
"Marie, o kolik je tvůj druhý manžel lepší než ten první ?"
"O rovných 20 tisíc měsíčně."
#328
Víš jaké maso se teď bude kupovat ?
Mužské přední. Málo stojí, je brzy měkké, pustí šťávu, rychle se
udělá a neleze mezi zuby.
#329
Kam nejlépe investovat své úspory ?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.
#330
Přijde pán k doktorovi: "Mám problémy s přirozením, doufám, že mi
můžete pomoci." Pán se svlékne a má tam takovou obandažovanou bambuli.
Doktor: "No tak to odmotejte, ať to vidím."
Pán to všechno odmotá a zůstane tam jenom malinkatý pindík. "No
tak to je teda skutečně problém." "No že jo a takhle napuchnutý
už to je tejden."
#331
Co je to absolutní tloušťka ?
Když vylezete v plavkách na pláž a aktivisti Greenpeace Vás
začnou tlačit zpátky do moře.
#332
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky !"
"Ale já jsem vůbec nepila !"
"Ale já ano."
#333
Bloudí lesem Jeníček s Mařenkou. Světýlko pořád nikde. Mařenka už
nemůže, tak si sedne do mechu, roztáhne nohy a povídá: "Jeníčku,
udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu."
I utrhne Jeníček haluz a vypíchne jí oko.
#334
Vyjmenovaná slova po D pro blondýnky ?
Do ruky, do pusy, dovnitř, do sprchy, domů.
#335
Víte jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí ?
Žádný, obě potřebují velký kolík aby je to netáhlo k sousedovi.
#336
REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce !
#337
Na divokém západě povídá soused sousedovi:
"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří stodola !"
#338
Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: "Vím, že je to pro Vás
těžké. Byla byste tak laskava a mohla byste identifikovat tělo Vašeho
manžela ? Měl nějaké zvláštní znamení ?" "Ano, koktal."
#339
Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma."
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a nikdo není doma.
#340
Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem ?
Žádnej, oba mají koule na ozdobu.
#341
Víš jaké dvě věci dal Bůh chlapům ???
Mozek a ptáka, ale nedal jim už dost krve, aby obojí mohlo fungovat
současně.
#342
Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Co je to ???
Výplatní páska.
#343
"Ivánku, polib mě !" "Nepolíbím, žábo !" "Ivánku, polib mě a něco
dostaneš !" "Tak jo...MLASK ! A co dostanu ?" "Ekzém, ekzém !"
#344
Denně chodíš domů opilý, vyčítá žena manželovi, a co já, co děti ?
Měj rozum, stará, odvětí muž, přece nebudeme chlastat všichni !
#345
Volá manželka muži: "Koupila jsem si puzzle a nemůžu je složit."
"Jaký je tam obrázek ?" "Hrníček, medvídci a lžička." "Tak to je
cornflakes !"
#346
Víte, co je to veletrh ?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.
#347
Rozzuřený muž volá do hydrometerologického ústavu: Vy blbečkové !
Už dva dny vynáším v kýblech to vaše polojasno !
#348
Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to ?
Dobrman běžící z dětskýho hřiště.
#349
Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář si ji během jízdy pořád
prohlíží, až ji to naštve a vykřikne: "To jste ještě nikdy neviděl
nahou ženskou ?" Taxikář: "I viděl, jen mě zajímá, odkud vytáhnete
peníze."
#350
Blondýna si koupila deník, do kterého by mohla zapisovat své myšlenky.
Po třech letech už popsala jednu stránku...
#351
Pacient je na vyšetření u lékaře. Ten ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře...to je dobře...to je dobře..." Pacientovi to nedá a
zeptá se: "Co je dobře ?" Lékař: "Že to nemám já."
#352
Jde Honza s maminkou po ulici a potkají žebráka, který má jednu ruku,
jednu nohu a jedno oko. Honza se na něj zadívá a zeptá se maminky:
"Mami, který je tohle pokemon ?"
#353
Šťastné rodince se narodilo dítě, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel
říká: "Zajdeme k řezníkovi ten má váhu." Řezník souhlasí, vezme dítě
za plentu a je slyšet pláč. Po chvíli řezník vyjde a říká: "Máte to
2 kila bez kostí."
#354
3 stupně mužské obezity:
1) Když si na něj nevidí.
2) Když si na něj nevidí, ani když mu stojí.
3) Když nevidí kdo mu ho kouří.
#355
Víte kdo je největší děvka v Čechách ???
Sportka, dvakrát týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
#356
Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou ?
Žádný, oboje lze nahradit svíčkou.
#357
Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu ?
Vyblitá mrkev !
#358
"Babí uhni !" A baba uhnilá.
#359
Paní Nováková, už jste si koupila tu štětku na záchod ?
Už jo. Ale řeknu Vám, papír je papír.
#360
Dva chlapi v hospodě mohutně popíjejí: "Hele, ty už bys neměl pít. Máš
úplně rozmazanou hlavu !"
#361
"Teda, Pavle, ty máš ale opicí..."
"Jsem rád-škyt-že jsi-škyt-k sobě tak sebekritická, Marie..."
#362
Lojzo, slyšels to: Japonci prý vymysleli mašinu, která vyšila až 500
slov za minutu. Lojza: To je toho, já jsem se s jednou takovou oženil
už před lety.
#363
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ
si, Jack si mě chce vzít." "Požádal tě snad o ruku ?" "Ještě ne, ale
už zastřelil manželku."
#364
Syn indiána se ptá svého otce: "Proč se můj bratr jmenuje Zelený strom
?" "Protože byl počat pod zeleným stromem." "A proč se moje sestra
jmenuje Měsíční svit ?" "Protože byla počata za měsíčního svitu a už
se přestaň ptát Prasklá gumo !"
#365
Jdou dva maníci po silnici a jeden povídá: "Hele, bezhlavej motorkář !"
Jdou dál a zase: "Jé, další bezhlavej motorkář !" Když vidí dalšího,
říká jeden: "Pepo, neměl by sis tu kosů přehodit na druhý rameno ?"
#366
Přijde zraněný s nožem v zádech na chirurgii a doktor zrovna zavírá.
Zraněný ho prosí: "Doktore, prosím, pomozte mi, nechci umřít tak mladý.
Mám doma ženu a děti." Doktor nůž vytáhne a vrazí mu ho do oka a říká:
"Běžte na oční, tam mají do šesti !"
#367
Večer babička dědečkovi: "česnesusnu ?" Děda nechápe a babí opakuje:
"česnesusnu ?" Děda nerozumí. Babí si nasadí zuby a říká: "Chceš než
usnu ?"
#368
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vylézé
strašně poblitá kočka a chlap jí povídá: "Kde jsem tebe sežral ???"
#369
"Hele, může být jeptiška vysoká asi tak půl metru ?"
"To ne, to rozhodně ne."
"Hmmm, tak to jsem včera asi opíchal tučňáka."
#370
Důstojník upozorňuje dva vojáky: "Hoši, nemůžete do toho granátu řezat.
Vždyť vám vybouchne !" "Nevadí, my máme ještě jeden."
#371
"Paní, kde má ten pejsek hlavičku ?" "Proč ? Chtěl byste mu dát
cukříček ?" Ne chtěl bych ho kopnout do prdele."
#372
Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a vidí býka na
krávě a zadumaně říká: "Taky bych si dal."
Dáma odvětí: "Však můžete, vždyť jsou to vaše krávy !"
#373
"Jean, kde je lady ?" "Nevím, sire." "No tak, Jean, kde je lady ?"
"Opravdu nevím, sire." "Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte
k lady." Jean odvede lorda do ložnice lady, která právě provozuje milostné
hrátky. "Jean, co to dělají ?" "Souloží, sire."
"Souloží ? Ach, ano vzpomínám si, velmi příjemné."
#374
Kdo je lepší kuchař - muž nebo žena ?
Muž. Ten dovede udělat z jedné nudle a dvou vajec nákyp na devět měsíců.
#375
Co je impotence ?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se člověk může vylízat
#376
"Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat ?"
"Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere."
#377
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou ?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
#378
Pět policistů stojí před dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE !
Kolik se jich posere ?

Jen tolik, kolik umí číst !!!
#379
"Pane, jakto, že máte na jazyku tolik třísek?"
"No, víte pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu !"
#380
Smrtka stojí u dveří bytu a povídá: "Dobrý den, odčítání lidu !"
#381
Na plese osloví mladík starší dámu: "Slíbila jste někomu příští tanec ?"
"Ne !" zvolá dáma nadšeně. "Výborně, pohlídáte mi pivo ?"
#382
Alkoholik v bordelu: "Brej den, dal bych si pořádnej sex a na pokoj mi
přineste něco k pití." Recepční ho pošle na pokoj, za chvíli čeká
v posteli, přijde dívka a začne se vyslíkat. Po chvilce stydlivé říká:
"Nezlobte se, ale já Vám musím něco říct: já nemám klitoris."
Chlápek mávne rukou: "Tak mi dejte třeba Gambrinus !"
#383
Mladý lord příjde za svým otcem: "Papa, chtěl bych se ženit."
"A koho si chceš vzít ?" "Zahradníka." "Cože ? Toho komunistů ?!"
#384
"Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku," říká žena muži, "že k sobě voláš svoji
sekretářku i v noci."
#385
Jak muž říká tomu, když si žena sundává kalhotky ?
Předehra.
#386
"Pane režisére, to co držíte v ruce není scénář, ale telefonní seznam !"
"No proto, už jsem chtěl polovinu osob vyškrtat !"
#387
Je to hnědé, kouří se z toho a leží to pod stromem. Co je to ?
Zpocená veverka.
#388
Jdou dva policajti v noci, když na jednoho přijde nutnost: "Počkej na mě
chvilku, já si skočím jenom za roští." Za chvíli se z roští ozve: "Tondo,
hoď mi sem baterku !" To ho zarazí, ale odepne baterku, podá ji a ptá se:
"To tam hledáš to hovno ?" "Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x,
hledám pendrek."
#389
Jaká je ideální váha tchýně ?
Dvě kila i s urnou.
#390
Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavností nazývají
uměním !" "Promiňte pane, ale stojíte před zrcadlem !"
#391
Přijde Honza ke králi a říká: "Kterou dceru mi dáte, pane králi ?"
"Mám tři dcery, ale nevybereš si Honzo, jsou to šlapky."
#392
Povídá manželka svému muži: "Cyrile, byl tu nějakej chlap a chtěl koupit
osla !" "A co jsi mu řekla ?" "Že nejsi doma."
#393
Plavou dva mravenci v moři. První se ptá: "Proč ti pořád stojí pero ?"
Druhý na to: "To protože plaveš jako piča !"
#394
Vinnetou vyjde ze stanu, dostane ránu mezi oči a klesne k zemi. Za ním
vyjde Old Shatterhand, dostane ránu mezi oči a také padne. Po chvíli se
oba probírají a Vinnetou praví: "Také můj bílý bratr šlápl na hrábě ?"
#395
Co dělá blondýna, když hází na přechodu popcorn ?
Krmí zebru.
#396
Přijde rozklepaná babička do sexshopu: "Ppprosssímvávávas, vyvy tu
proproprodáváváte ttty vvelikký čččerný rorrorobertky ?"
Prodavač: "Ano."
Babička: "A ppprosssím vvvás jjjak sssse tttto vyvyvyppínnná ?"
#397
Víte, co dělá blondýnka se zavřenýma očima před zrcadlem ?
Chce vidět, jak vypadá, když spí.
#398
Přijde blondýna v Německu do obchodu: "Jedny baterky !" Prodavač nerozumí
a ptá se: "Wie bitte ?" "Ne, proboha, nabité !!!"
#399
Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec ?
Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub
vás chytil první ?
#400
Potká bacil bacila. "Jak se vede ?" "Ale nějak mizerně, asi jsem chytnul
nějaký penicilin !!!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama