close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

a další vtipy

20. října 2009 v 9:40 | Taris Michal
#127
Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci.
"Už vím, v čem to je," vykřikne na svou zenu,
"ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"
#128
Je zajímavé, že ostří hoši mají obyčejné tupé tváře.
#129
Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne
budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.
#130
"Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně
zadusit polštářem?" "Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."
#131
Volá lord na sluhu: "Jeane, přineste mi klavír."
"Klavír, pane?" táže se sluha.
"Ano, klavír."
"A proč pane?"
"Mám na něm doutník."
#132
"Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
"A co čte?"
#133
Co jsou to středoškoláci?
To jsou školáci, kteří chodí do školy pouze ve středu.
#134
Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí
štěstí.
#135
Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.
#136
Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako
koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."
#137
Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: "Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: "To není prase, ale pes."
Skin: "Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"
#138
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si
všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat,
s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a mile
lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva přiupravení
houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne...
"I s mozkem!"
#139
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se
začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni
složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to ze smíchy prasknou.
Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu
se to smějete?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je
očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to
stačí." "Aha, a mužů si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pan se nadechne
a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý,
zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na
tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem
nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?"
"No když vy to neumíte tak podat!"
#140
Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skřínky a brečí.
B: Čau Steve, co se ti stalo?
S: Když jsem si zavazoval boty, tak jsem si utrhl tkaničku.
B: A nechceš si o tom popovídat?
#141
Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Je, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Je, já jsem chytrej. To se z toho poseru.
Blbec: Je, já jsem se posral,to jsem ale blbec.
Blbec: Je hele hříbek, to si do něj kopnu.
#142
Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6.
Tři hned a tři při rekonstrukci...
#143
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 v Windows 95.
#144
Visí to na stromě a je to žluté. Co je to? Volně pohozená kopa písku.
#145
Víte, co udělají muži až umřou všechny ženy?
Budou 14 dní chlastat a pak si ochočí jiné zvíře...
#146
Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze ZOO."
"Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec
a .... frnk,frnk .... obě želvy zdrhly."
#147
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych." - psychiatr si vše pečlivé zapíše a pokračuje:
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych." "Jak to?" podiví se psychiatr. "Spadly by mi brejle."
#148
Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bysme
ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se
nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak
žerem." Tak Láďa veme telefon, vytočí Pražskej Hrad, tam to veme Havel,
pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase
zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej.
Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Klintnem."
Zase vytočí Bílej dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas
nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale
já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam
papež zrovna slouží mši, plnej kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k
oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Pavle!" Papež ho uvidí, roztáhne ruce,
se objímaj, pokecaj, jak to de a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí
zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplné vodvařený, dolní čelisti spadly
až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový
z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva
Japonci, a ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co tamhle stojí
vedle Ládi?"
#149
Víte proč mají ženy o jeden mozkový závit víc než koně?
???
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#150
Víte co se stane ze Sněhurky, když se dotkne drátů elektrického vedení?
Popelka!
#151
Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?"
"Samozřejmě, že neumí."
"A skutečně neumí lítat?"
"Skutečné neumí."
"Ale generál povídal, že umí lítat."
"No, trošku umí lítat."
#152
Potkají se dva policajti a jeden říká:
"Tak jsem slyšel, ze letošní Silvestr bude v pátek."
Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"
#153
Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání:
"Prosil bych koblížky a čaj."
"Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí.
"Tak koblížky a kafe."
"Dyť vám říkám, že koblížky nejsou."
"Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao."
Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože
příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Soudruhu
náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu
potíže s jedním vašim podřízeným." Náčelník přiběhl za pár minut,
poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?" Vedoucí začala
trpělivě líčit své utrpení. "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že
koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu
povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě
vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?" Náčelník se
rozčílil a začal křičet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít
a omlátit mu je o hlavu!"
#154
Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka? Příkazem win /Enter/.
#155
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.
#156
Víte jak se pozná veselý cyklista?
Má na zubech mušky.
#157
"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u tamhletoho stolu."
Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat
něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."
#158
Ženu nejspíš vymyslel nějaký stavební inženýr. Koho jiného by napadlo
udělat kanalizaci hned vedle zábavního parku.
#159
Převrhne se loďka s pěti policajty. Kolik se jich utopilo ?
Deset. Pět na té lodičce a dalších pět při rekonstrukci případu.
#160
Jaký je rozdíl mezi Škodovkou a tampónem ?
K tampónu se dodává vlečné lano.
#161
Jde Karkulka po lese a potká vlka a ptá se ho: "Proč máš tak velké
oči ?" a on odpoví "Ty krávo jedna blbá, to nevidíš, že seru ?"
#162
Víš, jak se pozná impotentní ježek ?
Nepíchá.
#163
Víš, jaký je rozdíl mezi hovnem a kolem ?
Žádný - šlápneš a jedeš.
#164
Co je to maximální alkoholismus ?
Opít šneka, aby netrefil domů.
#165
Kolik programátorů z Microsoftu je třeba na výměnu žárovky ?
Žádného, prohlásí tmu za standard.
#166
Učitelka ve výtvarné výchově:
"Honzíku, proč kreslíš tátovi modré vlasy ?"
"Protože nemám plešatou pastelku !"
#167
Slunce svítí jako prase, na louce se blecha pase, na dvoře zas dupe
pes, to je sakra krásně dnes. Vyhulíme pytel trávy, budem křičet
EVERYBODY !
#168
Banán říká vibrátoru: "Neklep se, je jasné, že sní mě."
#169
Policajt podává hlášení: "To rogalo je strašný dravec ! Dva zásobníky
jsem do něj vypálil, než toho chlapa pustil."
#170
Nápis na hrobě: "Zde leží má žena a já odpočívám doma v pokoji."
#171
Novomanžel příjde domů mírně podnapilý. Tchýně stojí ve dveřích
s metlou v ruce a on se jí ptá: "Zametáš nebo jsi přiletěla ?"
#172
Jaký je rozdíl mezi novorozenětem a tchýní ?
Žádný. Stačí pochovat a je klid !
#173
Vážený zákazníku, pokud telefonujete tak prosím nepijte alkohol, neboť
už 3 naši operátoři jsou na protialkoholním léčení !!
#174
Povídá prodavačka plešatému: "Fakt nevím, jaký šampón bych vám mohla
doporučit. Snad jedině leštidlo na parkety..."
#175
Víš, co je to absolutní mráz ?
To je, když se horolezec přičůrá ke skále...
#176
Je jaro. Ptáčci, motýlci i včeličky to dělají, jen ty to neděláš.
Chceš to dělat taky ? To nejde ! Lidi prostě nelítaj.
#177
Víte proč vymřeli pohádkoví draci ?
Protože žrali jen panny.
#178
Kam to bude ? ptá se taxikář úplně ožralýho chlapa. "dommmů" Můžete
mi to upřesnit ? "tak třeba do obýváku !!"
#179
Rozdíl mezi Anglií a Halinou Pavlovskou ?
V Anglii mají šílený krávy a Halina má šílený kozy.
#180
Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu, dvě, tři. Najednou
začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDÓ !!!
#181
Víte proč má žena o dva body větší IQ než kůň ?
Aby, když umývá schody, nechlastala vodu z kýble.
#182
Víte, co je to absolutní nesmysl ?
Cikán studující při zaměstnání.
#183
Chlap pije aby zapomněl na svou ženu, a když přijde domů, vidí ji
dvakrát.
#184
Mařenko, neběhej pořád do kolečka, nebo ti přitluču i tu druhou
nožičku.
#185
Víte co je největší statečnost ?
Když si ho necháte vykouřit od lidožrouta.
#186
Jde hovno a pytel do sklepa a hovno říká: "Tady je tma jako v pytli."
Pytel na to: "Jo, taky hovno vidím."
#187
Mít rád lidi a milovat lidi to je celé tajemství a snad jediný recept
na štěstí.
#188
Už jsi někdy políbil děvče ?
Políbil.
A co říkala ?
Neslyšel jsem, protože mi stehny přitlačila uši.
#189
Vyleze úplně ožralá vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá:
"Dneska na to kašlu, jdu pěšky."
#190
Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.
"No co čumíte ? Ve vodě se každému scvrkne !"
#191
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil,
že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.
#192
U doktora: "Vy jste měl přijít už před rokem !"
"Ale já tu byl !"
"A co jsem Vám řekl ?"
"Podívej se mi do očí, ty simulante !"
#193
Přijde chlap k taxíku a povídá:
"Ste volnej ?"
"Jo."
"A vejde se Vám tam ještě kuře a basa piv ?"
"Jo."
"BBLeeeeeeeh !"
#194
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. Na to se objeví
policajt, vytáhne pistoli a zakřičí: "Odhoďte zbraň !"
#195
Člověk se plazí pouští z posledních sil a najednou vidí studnu. Zařve:
"Voooodaaa !!!" Ze studny se ozve: "Kdeee ???"
#196
Jaký je rozdíl mezi buzerantem a traktorem ?
Žádný, oba mají gumy od hoven.
#197
Může jít penis na brigádu ?
Ne! Má totiž tvrdou hlavu, vstává si kdy chce, do práce se musí strkat
a plive po zaměstnavateli.
#198
Jaký je rozdíl mezi sportkou a onanií ?
Žádný, stačí pár tahů a miliony máš v ruce !!!
#199
Víš kdy je absolutní sucho ?
To je, když se šnek musí udělat, aby se pohnul z místa.
#200
Proč muž vyznává ženě lásku v kleče ?
Aby mluvil k věci.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Líbí se vám můj blog ?

Tak tak. 11.8% (31)
Je to nejlepší blog. 14.1% (37)
Moc líbí . 13% (34)
Ujde . 12.2% (32)
Chce to ještě zlepšit. 33.6% (88)
Je to moc zlé. 15.3% (40)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama