51
Chlápek slíbil žene, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do
kapsy u košile stovku a řekni žene, že tě poblil nějakej opilec a dal
ti teda stovku na vyčištění té košile." Chlápek přišel domu a žena
našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."
#52
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho
manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel
byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo,
trochu si zahrál." "To určité zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak
dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."
#53
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi
přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než
stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech,
kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.
#54
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá.
Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí,
kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká
manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl,
žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové
dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se
chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v
telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak
tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté
dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší
barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na
toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
#55
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej,
tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."
#56
Vpadne do salónu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev
whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dveře
rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby
a pronese drsně: "I'm Johny!" Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj
tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry."
#57
Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."
#58
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamoceně.
#59
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí granát?
Odjistíte a hodíte ho zpátky!
#60
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
#61
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná!
#62
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkama?
Mentální blok.
#63
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
#64
Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.
#65
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
#66
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vane a druhá ji podá fén.
#67
Proč bůh stvořil blondýnku?
Protože ovce mu pivo z ledničky nepodala.
#68
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete ji ve středu vtip.
#69
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu!
#70
Jak zaměstnáte blondýnku?
Buď ji napíšete na papír z obou stran "Prosím otoč" a nebo ji posadíte
do kulaté místnosti a řeknete ji, aby si sedla do rohu.
#71
Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chce vidět jak vypadá když spí!
#72
Když vyhodíte z letadla současně brunetku a blondýnku, která dopadne na
zem dřív? Brunetka. Blondýnka se musí předem zeptat na cestu.
#73
Proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě: "Nevím", plácne se do čela: "Už to mám"
#74
Proč blondýnka lije do počítače vodu ?
Aby mohla surfovat po internetu.
#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká:
"A jej, to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!""
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!"
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozně blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě
domů." Příjdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm, měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!"
#101
Chodí blázen kolem studny a říká: "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčeně ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!"
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí.
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?"
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva."
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty.
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blinkr."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..."
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé.
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Může bejt." "A co by to tak stálo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!"
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."
Chlápek slíbil žene, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do
hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu
špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do
kapsy u košile stovku a řekni žene, že tě poblil nějakej opilec a dal
ti teda stovku na vyčištění té košile." Chlápek přišel domu a žena
našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:
"Jo, von mi taky nasral do kalhot."
#52
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to říct jeho
manželce. Nakonec tam jeden zajde: "Víte, paní Nováková, Váš manžel
byl v hospodě a trochu se opil." "Jak ho znám, zase mazal karty." "Jo,
trochu si zahrál." "To určité zase prohrál spoustu peněz." "Jo, asi tak
dva tisíce." "Ale, šlak aby ho trefil." "Však to také udělal, madam."
#53
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi
přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadicí páku!" Než
stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech,
kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo.
#54
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá.
Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí,
kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká
manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl,
žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové
dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Na to se
chlap dovalí do ložnice a usne. Žene to nedá a druhý den hledá v
telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak
tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Mate zlaté
dveře?! "Ano, samozřejmé máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší
barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na
toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
#55
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli." "Neříkej,
tys byl v lese?" "Ne, ale v hospodě došlo pivo."
#56
Vpadne do salónu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev
whisky v ruce a povídá frajersky: "I'm Billy." Za chvilku se dveře
rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby
a pronese drsně: "I'm Johny!" Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj
tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu: "I'm sorry."
#57
Mám v hubě jak po žních."
"Tak sucho?"
"Ne, všechny zuby mám vymlácené."
#58
Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
Osamoceně.
#59
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí granát?
Odjistíte a hodíte ho zpátky!
#60
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
#61
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná!
#62
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkama?
Mentální blok.
#63
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
#64
Proč blondýnky nejí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.
#65
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
#66
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vane a druhá ji podá fén.
#67
Proč bůh stvořil blondýnku?
Protože ovce mu pivo z ledničky nepodala.
#68
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete ji ve středu vtip.
#69
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu!
#70
Jak zaměstnáte blondýnku?
Buď ji napíšete na papír z obou stran "Prosím otoč" a nebo ji posadíte
do kulaté místnosti a řeknete ji, aby si sedla do rohu.
#71
Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
Chce vidět jak vypadá když spí!
#72
Když vyhodíte z letadla současně brunetku a blondýnku, která dopadne na
zem dřív? Brunetka. Blondýnka se musí předem zeptat na cestu.
#73
Proč mají blondýnky ďolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě: "Nevím", plácne se do čela: "Už to mám"
#74
Proč blondýnka lije do počítače vodu ?
Aby mohla surfovat po internetu.
#75
Jak blondýnka zabíjí kapra ?
Utopí ho.
#76
Víte, jak poznáte, že fax posílala blondýnka ?
Je na něm nalepená známka.
#77
Jak rozzáříme blondýnce oči? Zasvítíme ji baterkou do ucha....
#78
Víte proč mají blondýnky o jeden mozkový zavit víc než koně ?
Aby nechlemtaly vodu z kýblu, když vytíraj podlahu.
#79
Víte proč nosí blondýnka na záchod chleba ?
Aby nakrmila WC kachnu.
#80
Víte proč se blondýnky nezapisují do kurzu sebeobrany ?
Protože blondýnku opravdu nic nenapadne.
#81
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi kdo je na světe nejkrásnější ?
Uhni nevidím.
#82
Víte jak se říká blondýně na univerzitě ?
Návštěva.
#83
Při jízdě autem si stěžuje blondýnka manželovi, že jsou ti chodci
neukáznění a pletou se ji do cesty. A manžel říká: "Sjeď radši z toho
chodníku !"
#84
Víte proč si blondýnky občas vyhazují hodinky do vzduchu ?
Aby zjistili, jak ten čas letí.
#85
Jde blondýna na schodech a uvidí dole banánovou slupku a říká:
"A jej, to zase spadnu"
#86
Víte proč blondýnky vyměňují dětem pleny každý měsíc ?
Protože je na nich napsáno do 6 kg.
#87
Uvidí blondýnka na zemi zrcátko, zvedne ho a říká:
"Je, tu ženskou jsem už někde viděla."
Sebere ji ho druhá a ta říká:
"Jsi blbá, vždyť to jsem já."
#88
Povídají si dvě blondýnky:
"Včera jsem byla na těhotenském testu."
"Vážně ? A měli tam těžké otázky ?"
#89
Víte co má blondýnka v plánu, když strčí telefon do mikrovlné trouby ?
Bude vytáčet horkou linku.
#90
Povídá blondýnka manželovi:
"Běž zalít zahradu."
"Vždyť tam prší."
"Tak si vem deštník."
#91
Ráno přijde policajt do práce celý rozesmutnělý a na rukávu má dvě
černé pásky. Druhý policajt se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, včera mi
zemřel otec." "A proč máš ty pásky dvě?" "Protože jsem volal bráchovi,
a tomu umřel taky!""
#92
1. policajt: "Ty jo. Letos má byt Silvestr v pátek!" 2. policajt: "No
jo, jen doufám, že to nebude pátek třináctýho!"
#93
Jede řidič nočním městem a najednou ho zastaví policajti. A ten jeden
chce všechny doklady. Řidič mu je podá, policajt si je prohlédne a ptá
se: "Vaše jméno?" Řidič se nakloní z okýnka a povídá: "A ten co umí
číst u vás už nedělá?"
#94
Přijde policajt do práce a říká: "Chlapi, já jsem geniální!" A oni na
to: "Prosím tě, jak si na tohle přišel?" "No představte si: já si
koupil PUZZLE a tam bylo napsaný 3-5 let. A já to složil už za rok!"
#95
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to
je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu
odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No
náčelník mě poslal na měsíc na školení!"
#96
Přijde chlap v červeném obleku do hospody a vrchní se ho ptá: "Co si
dáte, červený pane?" Červenej odpoví: "Já nejsem červenej pan, ale
červená držka a dám si panáka." Posléze přijde chlap v modrém obleku a
vrchní se ho pta: "Co si dáte, modrý pane?" Modrej odpoví: "Já jsem
modrá držka a dám si pivo." Vrchní kroutí hlavou, ale budiž. Netrvá
dlouho a přijde chlap v zeleném obleku. Vrchní si říká, že ho dostane a
hned křičí: "Co si dáš, zelená držko?" Pan odpoví: "Vás občanský
průkaz, občane!"
#97
Říká jeden policajt na policejní stanici druhému: "Představ si, já mám
hrozně blbého syna, jestli mi nevěříš, tak se pojď kouknout ke mě
domů." Příjdou k němu domů a on říká svému synovi: "Ahoj synku, hele,
běž se podívat, jestli jsem ještě na stanici." Kluk se zvedne a odejde.
"No vidíš, co jsem ti říkal." "Hmmm, měl jsi pravdu, on je opravdu
hrozně blbej. Vždyť tam mohl zavolat!"
#98
Naskočí policajt do tramvaje a říká: "Sledujte ten taxík!!!"
#99
Přivezou totálně dobitého policajta do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte. To je
dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň, potom mě porazil náklaďák a nakonec
mi do hlavy vrazilo letadlo!!!" Doktor se zděsí: "A proboha, jak je
možný, že jste to přežil?!?" Policajt: "No nebejt toho chlapa, co
přiskočil a vypnul ten kolotoč, tak jsem to asi nepřežil!"
#100
Zastaví policajt opilého chlapa a říká mu: "Pane, vy jste pil!" Pan
odpoví: "Ne, bůh je mi svědkem!" Policajt: "Tak si vystupte oba!"
#101
Chodí blázen kolem studny a říká: "21, 21, 21, 21 ..." Přijde k němu
policajt a ptá se ho, co dělá. On odpoví, že počítá a ať jde policajt
počítat s ním. Tak souhlasí a společně počítají: "21, 21, 21, 21..."
Najednou chytne blázen poldu za nohy a hodí ho do studny. Chodí kolem
dál a počítá: "22, 22, 22, 22..."
#102
Přijde paní k automatu na kávu. Před ní stojí policista. Vhodí pět
korun, vypadne kelímek, on ho vypije, vhodí dalších pět korun a zase
vypije. Když už pije jedenáctý kelímek, žena se ho rozhořčeně ptá:
"Prosím, mohl byste mě pustit?!?" Policista odpoví: "Ste se zbláznila,
teď když vyhrávám!!!"
#103
Policajt zastaví auto a říká řidiči:
"Můžete mi říct, proč jste za tím volantem dva ?"
A řidič na to:
"A můžete mi říct, proč jste mě obklíčili ?"
#104
Proč jde policajt do garáže s pendrekem?
Jde dobít baterku.
#105
Najde policajt zrcátko a řekne si:
"Hele moje fotka...... co tady dělá ?"
Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká:
"Hmmm, moje fotka....nechám si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá:
"Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský!"
Ta se dojde podívat a říká:
"Fuj, to je ale hnusná kráva!"
#106
Víte, jak dlouho trvá policajtovi, než napíše na narozeninový dort
číslo 30 ? Hodinu a 5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.
#107
Víte, proč se policista při bouřce vždycky směje?
Myslí si, že ho někdo fotí.
#108
Šéf policejní stanice: "Proč jste přišel pozdě?"
Podřízený policajt: "Na výtahu bylo napsáno JEN PRO TŘI OSOBY a já
doteď čekal na ty dva."
#109
Proč mají policajti v autě květináč ?
Aby mohli sázet pokuty.
#110
Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý
potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle
u bouračky."
#111
Policajt s rodinou na Štědrý den zjistí, že nemají kapra.
Vezme prut a sekeru a vyrazí. Přijde na led a začne sekat díru. Seká,
seká, když vtom spatří chlápka, jak k němu běží a už z dálky jsou
slyšet nadávky, adresované policajtovi. Doběhne až k němu a vyklopí na
něj snad všechny nadávky, které zná. Ve chvilce ticha ho policajt
přeruší: "Člověče, co se děje! Proč tady na mne řvete! Jakým právem?"
"Právem správce zimního stadionu."
#112
Jedou dva policajti v autě a před křižovatkou říká jeden druhému:
"Prosím tě, koukni se, jestli mi funguje blinkr."
Ten vystrčí hlavu ven oknem a hovoří:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."
#113
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest.
Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se
rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká: "První dva
už jsme chytli, třetímu jsme na stopě."
#114
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden
nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhy: "Copak dlouhý, to by
tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá:
"Tak počkáme, tamhle nám jede výtah..."
#115
Policajti vyfasují nové baterky. Svítí s nimi, blikají, až jeden z nich
přijde na zajímavý problém. Jdou s ním za náčelníkem: "Podívejte se
náčelníku, když rozsvítím baterku, objeví se kužel světla." "Hmmm..."
"A teď zhasnu a on zmizí. Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajímavé.
Zamyslím se nad tím a dam vám vědět." Druhý den si je nechá zavolat a
říká: "Chlapci, přišel jsem na to. Včera večer jsem vyhnal ženu a děti,
všechna okna a dveře zajistil a pozhasínal celý dům. Rožnul jsem
baterku - kužel. Zhasnu - kužel světla zmizel. Začal jsem ho všude
hledat a víte kde byl? ... V ledničce."
#116
Na stanici dostali nový psací stroj. Přišel velitel a slavnostně
přestřihnul pásku...
#117
Dva policajti hlídkují v parku. Najednou vidí pána, který právě dojedl
jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti:
"Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce
vystřelit, tak říká: "Víte ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkových
buněk." "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?"
"Může bejt." "A co by to tak stálo?" "Za dvacku je váš." Tak se složili
a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou
se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i
kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"
#118
Víte, proč si policajti myslí, že je na Měsíci život?
Protože se tam v noci svítí.
#119
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne
a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhý voják a říká: "Ty blbe,
ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!"
#120
Poklidný salón na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na
hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne "I am Johny."
Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde
na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne "I am Billy." Za další chvilku
přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků,
ustřelí mu kebuli a řekne "I am sorry."
#121
V posteli:
- Drahá, cítíš jaké je to dlouhé? - Mm, cítím...
- Drahá, cítíš jaké je to tvrdé? - Fantasticky...
- Miláčku, cítíš, jaké je to hrubé? - Je to nááádherné...
- Zlatíčko, cítíš jaké je to teplé? - Oh, ano..
- To všecko jsem nasral pouze pro tebe...
#122
Víte, co prolétne broučkovi hlavičkou, když narazí na přední sklo
automobilu? Přece prdelka.
#123
Potkají se tři sekretářky.
Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.
#124
Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domu. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu
a ptá se pana Nováka: "Koňak, whisky, cigarety?" "Ne, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."
#125
Pta se lord sluhy: "Má citrón zobáček?"
"Ne, pane." odpoví sluha.
"A nožičky?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si do čaje vymačkal kanára."
#126
"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."






